Conosciamoci di più

Test psicologico per comprendere meglio chi siamo e scoprire cose inaspettate su noi stessi

Rispondi coscienziosamente alle seguenti domande, in seguito troverai le istruzioni per valutare il tuo punteggio.
Sei su di un’isola deserta e possiedi solo un dentifricio per cimici. Cosa fai?	A. Allevo cimici B. Non allevo cimici e butto il dentifricio C. Sono già io una cimice e mi tengo il dentifricio
Il tuo migliore amico è gay e si è innamorato, non ricambiato, di una lesbica.	A. Leggo un libro sulla sessualità per capirci qualcosa B. Regalo al mio amico un libro sulla sessualità perché possa capire meglio se stesso C. Ho deciso di scrivere io stesso un libro sulla sessualità per poterci finalmente capire qualcosa
Il/la tuo/a partner ha deciso di cambiare di sesso e di correre a Casablanca per farsi operare.	A. Cerco su Internet un volo economico per Casablanca B. Sono pieno d’orgoglio per gli effetti trasformanti che produce la mia sessualità sugli altri C. Sconsiglio l’operazione a Casablanca visto che oggi la clinica migliore per queste operazioni sta a Huston ... e lo dico per esperienza
Ti arriva una lettera dalla tua trisnonna, morta 70 anni fa ma la data della lettera è di ieri. La lettera dice che sei un vero t[....] di c[....] (ehm ... disgraziato?) e che fai proprio schifo.	A. Rinvio la lettera al mittente anche se non c’è l’indirizzo scritto sopra B. Faccio una seduta spiritica per sapere se la data di ieri è vera o falsa C. Esulto perché anche dall’aldilà qualcuno mi pensa
Sei su di una nave da crociera che sta affondando in mezzo all’oceano, ma ci sono poche scialuppe di salvataggio a fronte di un numero enorme di passeggeri e quelle poche sono già state prese d’assalto.	A. Chi se ne frega, non sono certo io l’organizzatore della crociera B. Ottima occasione per dare a tutti quanti una vera lezione su come si nuota a rana in acque aperte C. Meglio così, delle piccole barchette di legno mica possono resistere alle onde di 50 metri dell’oceano.
Hai appena saputo che tuo cantante preferito si è suicidato mettendo la testa nel frullatore acceso.	A. Faccio incetta di CD e magliette perché presto andranno a ruba B. Compro una intera pagina di inserzione pubblicitaria sul giornale per pubblicare un necrologio sensazionale C. Acquisto subito un frullatore della stessa marca
Sei stato preso in ostaggio da un gruppo di terroristi sanguinari che minacciano di sgozzarti entro sei ore se il presidente degli Stati Uniti non si dimette dal suo posto per darsi al giardinaggio.	A. Non mi interessa, non mi sono mai occupato di politica, io B. Cerco di convincere i terroristi che il vero talento per il giardinaggio ce l’ha mia cugina Filippa, mica quello stupido burocrate che sta a Washington C. Chiedo ai terroristi come si fa ad iscriversi alla loro organizzazione e soprattutto se lo si può fare via Internet con carta di credito
La polizia ti segnala la presenza di un pericoloso ordigno bellico inesploso sotto il tuo water.	A. Tiro subito lo sciacquone per prudenza B. Io sono un pacifista e nessun ordigno bellico mi può turbare C. Lo sospettavo: tempo fa feci uno stronzo a forma di siluro che se esplodesse sarebbe peggio di Hiroshima
Vai al cinema a vedere “Biancaneve e i sette nani”.	A. Rimani sconvolto dal torbido gioco erotico saffico - sadomaso tra Biancaneve e la strega B. Ti riprometti che da oggi in poi mangerai solo frutta e verdura provenienti da agricoltura biologica C. Vai a vedere se la tua agenzia preferita di pompe funebri avesse una bara di cristallo uguale a quella di Biancaneve... non si sa mai.
Il tuo compagno (la tua compagna) dopo avere fatto l’amore con te dichiara che d’ora in poi lo farà solo con cammelli. Qual’è il tuo commento?	A. Insaziabile! B. Delizioso, anche a me piacciono tanto gli animali, non solo quelli piccoli come te ma anche più grandi C. L’ultimo cammello con cui ci ho provato puzzava troppo, non lo rifarei

Istruzioni per il calcolo del punteggio:
Somma tutte le risposte A, tutte le B e tutte le C
Se il punteggio maggiore è A, allora sei un pitecantropo ipnocefalico, saresti in grado di resuscitare un vivo per farlo morire di noia, la tua mente è uno strumento di tortura per il prossimo, mentre a te non è che dia chissà quali vantaggi.
Se il punteggio maggiore è B, allora sei un gonzo autoreferenziale, sei disposto a bere qualsiasi idiozia purché l’etichetta contenga il luogo di provenienza, il tuo scurrile entusiasmo è ottimo per la frittura dei totani e per dissodare i vasi da fiori.
Se il punteggio maggiore è C, allora sei un cinico mannaro, il tuo cervello produce solo acido muriatico per fare dispetto all’intestino, discendi sicuramente dall’unico dinosauro antropiforme sopravvissuto al giurassico, i tuoi discorsi sono micidiali armi capaci di slogare qualsiasi mascella a colpi di sbadiglio.
In tutti i modi, qualsiasi sia il responso, se sei arrivato alla fine di questo test e hai risposto veramente a tutte le domande e perfino hai perso il tuo tempo a calcolare i punteggi, il tuo livello di idiozia è veramente da premio Nobel, per cui gli estensori del test ti tributeranno immensi onori e scolpiranno il tuo nome a lettere d’oro nel Guinnes dei cretini.

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